Parece que parei. Parei no tempo novamente.

Parece que acumulei defeitos. Quanto mais eu tento largá-los, jogá-los pra bem longe mais eles grudam em mim. E a força de vontade? Essa sim desapareceu.

Sempre que chega o fim do ano, fico com aquela esperança danada de que ano que vem vai ser diferente. Vai mesmo. Mas nem sempre melhor.

Prometi a mim mesma tantas coisas ano passado, fiz tantos planos para esse ano. Aqui estou, não consegui cumprir basicamente nada. Acordei e não sonhei de novo. ‘No cansaço de tentar quis desistir’.

Tenho me sentido irresponsável, meus compromissos nem sempre são cumpridos. Estou cansada de mim, de você e dele.

Tenho duas provas no fim do mês que são muito importantes, mas estou agindo como se elas não estivessem sido marcadas. Quando me animo e tento estudar não consigo fazer os exercícios e perco logo a paciência. Então começo a pensar no ano que vem.

Tenho muita coisa pra fazer e só consigo chegar até a metade. Não sei trabalhar em grupo, não sei segurar o choro. Não tenho saído, não tenho novidades. Quero só sumir, ir pra bem longe. Deixa eu viajar, deixa?! Ir pra Manhattan e comprar flores por lá.

As pessoas a minha volta já têm planos, trabalho e experiência.

Acho que espanto todos eles. (Por que será, né?!)

Meus amores platônicos resolveram namorar, sumir, evaporar. Eu adoro aquela coisa de começo, de expectativa, mas não tenho acreditado mais nisso. Não sei provocar.

Não tenho paciência e ainda acredito que vai brotar na minha frente uma mistura de Zeca Baleiro e Mateus Solano, com violão debaixo do braço e sorriso torto no rosto.

Mesmo desiludida, cheia de defeitos e reclamona ainda acredito em Papai Noel e na Paz do Oriente Médio.

Por que será que as pessoas que mais amamos nos deixam tão cedo? Por que será que sempre acharemos cedo demais, mesmo que não for verdade?  Por que será que elas não podem ficar e viver tudo que desejamos, para mais tarde, bem tarde, partir e se possível conosco? Por que queremos sempre mais?

É muito difícil aceitar que todas as coisas devem tem um começo, um meio e um fim. É muito triste olhar em voltar e sentir a casa vazia, sentir falta dos defeitos e das qualidades. Chega ser desesperador não conseguir lembrar-se da voz, do rosto.

É muito difícil aceitar o fim sem escolha, o fim imposto pela vida. Mais difícil ainda no começo é tentar continuar. Continuar sem um pedaço, com uma falta enorme.

Tenho saudade. Muita.

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate

E eu
Gostava tanto de você

E sempre aquelas frases prontas:
sσu α мєиiиα quє мєsмσ Apαixσиαdα...igиσяα;
sσu α мєиiиα quє мєsмσ Fєliz...cнσяα;
sσu α мєиiиα quє мєsмσ тiмidα...cнαмα αтєиçασ;
sσu α мєиiиα quє мєsмσ cσмρlicαdα...єн pєяfєiтiинά;
sσu α мєиiиα quє мєsмσ αмαиdσ...єн σdiαdα;
sσu α мєиiиα quє мєsмσ dє мαl нuмσя... єн siмpάтicα;
sσu α мєиiиa quє мєsмσ sαитiинa...sαbє σиdє cнєgαr!!!!!!

Ou ainda:

°•Diƒεяεитε dε νc ε dε quαℓquεя uмα...รou αkεℓα q νc иuиk รεяá... •°

Aтєиçãσ: мєυ σякυт cαυѕα dαиσѕ α ѕαúdє є иα мαiσяiα dσѕ cαѕσѕ мαтα... (dє iиνєjα!) єитãσ ρσя ƒανσя αρяєciє cσм мσdєяαçãσ!

=]
... Mas para garantir:

Instalando o Anti-Inveja ... Loading. . . . . . . ..███████████]..99%...

Vai te assustar se eu contar que tirei isso de um único perfil?

Bom, o negócio é o seguinte... Souciumentapácaraaaaleeeo!

Tenho, tenho, tenho ciúmes, sim. E daí? Algum problema?

Tenho ciúmes dos meus pais, dos meus irmãos (ahhh, sou filha única!), dos meus amigos, do namorado que eu nem tenho, da minha avó, das minhas coisas.

Tenho ciúmes, muito, muito, muito!

E estou fazendo questão de escrever aqui em letras grandes e coloridas, SOU CIUMENTA! Entendeu ou quer que eu desenhe?

Esse meu desabafo pode parecer coisa de menina criada com avó, mas eu acho que é bem justo eu continuar com essa porcaria de sentimento que é meu, só meu.

Tem coisa mais chata do que comprar aquele cd (sim, ainda compro CDs mesmo raramente) daquele cantor ruivo que eu amo e no dia em que eu sinto vontade de escutar e abro a caixinha só encontro o encarte?

_ Mãããããe, cadê aquele cd no Nando? (PelamordeDeus, cadê meu cd?)

_ Ahh, emprestei pra sua tia. (O cd é meu e você empresta? É isso mesmo?)

_ Beleza, e o meu rádio cadê? (Só falta você ter vendido ele)

_ Ahhh, tá lá embaixo. Levei essa semana pro pessoal escutar música. (Que ótima idéia o pessoal precisa mesmo escutar música.)

Daí resolvi cantar um mantra pra me acalmar, porque nessa hora eu já tava verde e amarela de tanta raiva.

A vida inteira peguei carona, ônibus, táxi, já fui até no porta-malas de carro, pois meu pais não me lavava/leva a lugar algum. Hoje chego em casa e tenho a linda notícia:

            _ Seu primo vai dormir aqui hoje.

            _ Legal, mas onde ele tá?

            _ Tá numa festa, daqui um tempo seu pai vai buscar ele.

Peraaaaaíííííí, quem vai buscá-lo? Meu pai??? Comassim???

Minha mãe costura muito bem e sempre faz roupas para todo mundo que pede.  Para eu conseguir uma blusa são 3 meses de pura luta e dedicação, com direito a requerimento e pagamento de boleto.

Não gosto de sentir ciúmes, mas sinto. Com as coisinhas mais bobas, um segredinho, um cochicho. Que saco!
É que quando a gente gosta a gente quer bem, quer por perto, quer aquilo, quer estar presente. Sente sem querer sentir.
E nem adianta, você leitor, vir falar que isso é frescura, coisa de gente chata. Porque eu tenho ciúmes sim, todo mundo tem. Alguns só não admitem. Vai me dizer que você nunca sentiu nadinha a respeito?

Claro que eu ainda não sou a Heloísa de Mulheres Apaixonadas, furando o marido e travesseiro... ainda não, ainda não! haha

Nunca escrevi sobre Ele. Nunca consegui colocar as palavras em ordem para isso. Talvez eu ainda não consiga. Mas me deu uma vontade enorme de tentar.

Eu que sempre ouvi falar tanto de Deus e não entendia. Eu que ouvia sobre fé e via as pessoas vivendo. Acreditava sem acreditar e só.

E é realmente engraçado. Engraçado não no sentido de gargalhadas, mas no sentido do sorriso sincero, incontido. Engraçado porque quando sentimos um milésimo do amor de Deus, o amor Dele, Daquele que me deixa sem palavras, nos sentimos tão bem. Tão amados. Tão únicos.

É tão lindo poder conhecer um pouco da história Dele, entender e sentir.

É tão maravilhoso saber que mesmo eu errando Ele está ao meu lado. É tão bom saber que há alguém realmente especial e concreto que me ama de verdade. Que ama cada pedacinho de mim, cada parte, cada gesto, mesmo com minhas imperfeições.

É bom saber que Ele me apóia, que Ele está sempre comigo independente de qualquer coisa. Assim como também está ao seu lado, te apoiando e te amando sem pedir nada em troca.

Eu demorei bastante a perceber o amor de Deus, às vezes minha fraqueza me faz esquecê-lo. E tenho tanta raiva por isso, por não saber seguir como Ele deseja, por não entender Seus planos. Por ser tão fraca, tão humana.

Eu sei que Ele deve me achar a filha mais reclamona do mundo e talvez a mais ingrata. Deve lá no fundo olhar e dizer, lá vem ela com seus sonhos malucos.

Mas eu quero continuar aqui. Quero ser alguém melhor dentro de suas leis, do seu amor, mesmo sendo um grão de areia, comparada a Sua imensidão.

Quero continuar aqui, não só pedindo, mas principalmente agradecendo por seu grande amor, por sua paciência, por sua paz.

Eu preciso tanto de Você
O seu amor é o que me faz crescer
E conhece como a própria mão
Cada medo do meu coração.

Não sei quando começou, mas tenho a certeza de que a culpa é dela.

Não que eu seja completamente inocente nessa história, mas se ela não fosse tão complicada certamente eu teria dado o braço a torcer e tentado um pouco mais.

Acredito que o problema maior foi quando ela se juntou as outras só pra me prejudicar.

Matemática. Isso mesmo, estou falando de você e suas derivadas.

Exatas que me fazem perder o sono. Que estão me causando rugas.

Química, Física e Matemática.

Eu bem que já tentei mostrar para todos que matemática só serve para conferir o troco do pão, que química e física são perca de tempo, mas ninguém me escutou.

Perdoem-me aqueles que respiram números, entalpias e leis de Newton.

Perdoem-me aqueles que entendem a forma trigonométrica dos números complexos, mas tenho que falar, tenho que dizer, tenho que gritar:
Eu odeio exatas!

E não me venham falar que são as exatas que vão me levar pro mundo. Que todas as outras áreas devem muito a exatas, pois a tecnologia só é o que é graças a ela.

Que são as engenharias e os computadores que dão dinheiro.

Eu quero mesmo que todos esses números se explodam (ao cubo).

E se eu sou da área de humanas para que me perder no confuso labirinto da termoquímica?

É tão engraçado tentar gostar de alguma coisa que simplesmente não se gosta.

Sou apaixonada por história, não ando muito bem das pernas, mas me encanto com quem sabe usar nossa língua de verdade.

Não me vejo sentada em frente a um computador programando em qualquer linguagem de programação que seja; não me vejo daqui uns 10 anos saindo de casa com salto alto, bolsa no ombro e terninho no corpo; não me vejo ficando louca com números, ‘ifs’, redes, banco de dados...

É aí que eu me pergunto, onde é que eu estava com a cabeça quando cismei com a informática?!

Ah, que saudade das minha aulas de história...

Fazer o que? Afinidade é uma coisa que acontece, vem e fica. Afinidade é afinidade e a gente não sabe lá o porquê.

Fiquei sabendo que no auge dos meu sete anos soltei a frase: Família a gente não pode escolher, mas nossos amigos sim, né mãe?!

Ainda bem, que sim. Considero meus poucos amigos como uma segunda família. Com eles sei que posso ser de tudo um pouco. Sei que cada um deles tem um papel importante, que em algum momento sempre estão por perto, para oferecerem um ombro, as duas mãos, e até os dedos do pé.

Minha mãe e meu pai são tudo para mim. E mesmo com nossas diferenças, não me largo deles, são eles minha primeira família, meu porto seguro, meu lugar.

Mas família não é feita só de pai e mãe. Tem sempre avô, avó, tio, tia, primo, prima, papagaio, pardal, periquito, tartaruga e minhoca. E junto deles, são mil problemas e risos. Dessa vez optei por rir, porque meu amigo é cada figura!

Tem aquele primo chato, que não me deixa chegar perto da minha avó, e sabe como ninguém me matar de ciúmes.

Tem sempre aquele que reclama por tudo, e todos. E o que ele faz? Fica ali sentadinho esperando cair do céu.

Tem aquela endividada que incrivelmente gasta tudo e mais um pouco pra comprar o celular vermelho e brilhante da vitrine.

Sem falar na gracinha que é adevogado e se acha no direito de decidir a vida de todo mundo, de mandar prender, soltar, analisar pagamentos a serem feitos. VIVA A JUSTIÇA!

Morro de rir da tia solteirona que bateu na filha, que anda piriguete demais da conta, e a sobrinha que entrou em defesa da menina e também apanhou. O pequeno detalhe é que a tia solteirona tem uns 60 anos e a sobrinha em defesa só uns 40. Imagina a cena...

Lembro-me quando eu tinha os famosos sete anos, achava a minha família a coisa mais gostosa do mundo. Eu olhava pra ela e via toda a graça. Os tios sempre unidos, os primos correndo pela casa, a vovó descabelada, e todos aquelas mulheres na cozinha, tomando vinho, cozinhando e rindo.

Sinto falta da peça principal, que nos deixou há alguns anos. Parecia que ela sim, conseguia colocar ordem na casa. Tempos que não voltam mais.

Não sei se minha inocência ajudou no processo, mas pra mim minha família não tinha defeitos.

Talvez os problemas e os doidos sempre estivessem lá, mas é certo que eu não os via. Gostaria era de entender de onde tirei aquela frase, se naquela época era tudo tão lindo.

Previsão? Haha

Graças Deus tenho meus pais, uma família doida, amigos maravilhosos, e alguns anjos também. Mesmo com A grande família sou abençoada.

E se não podemos escolher, vamos rir. Rir da minha família, dos meus, dos seus e dos nossos.

De grande família todo mundo tem um pouco.

"É preciso sonhar.
E a partir desse dia, desse dia em diante
Minha alegria se transformou" Conta

"Pra eu te dar a mão nessa hora
Levar as malas pro fusca lá fora" Luz dos olhos

' Nando Reis.

Preciso acordar a hora que tiver vontade.

Preciso ficar o dia todo com o pijama mais velho do mundo.

Preciso sentir o cheiro da comida da minha mãe.

Preciso sentir o gosto do café dela tarde afora.

Preciso me esborrachar no sofá e ficar lá até não agüentar mais.

Preciso sentir o vento bater no meu rosto.

Preciso sentir o cheiro de um mar. Sentir terra em meus pés. Cheiro de chuva.

Preciso ficar sentada na varanda dos fundos enquanto a noite cresce.

Preciso ter tempo de olhar as estrelas.

Preciso de uma noite toda pra dançar.

Preciso de um show pra me descabelar.

Preciso de outro pra me acalmar.

Preciso de Beatles, Nando Reis, Rodrigo Amarante e Maria Rita.

Preciso de alguém pra conversar horas e horas.

Preciso rir até a bochecha doer. E rir um pouco mais até a barriga cansar.

Preciso de um bombom de morango e três de maracujá.

Preciso de açaí, sorvete e brigadeiro.

Preciso sair por aí sem hora pra voltar.

Preciso de férias.

Preciso conhecer outros lugares. Outras pessoas

Preciso de luz dos olhos.  

Disseram-me uma vez que, quando se quer alguma coisa de verdade, deve-se correr atrás dela com todas as forças. Não tenho tido muito tempo pra correr atrás das coisas que eu realmente quero. A vida tem me levado para o lado oposto.

Muitas vezes não consigo lutar contra a correnteza e acabo seguindo os caminhos que traçam por mim. Embora eu não queira inteiramente, tento me dedicar.

O que mais me machuca é saber que as pessoas não enxergam meus esforços, o meu melhor, aquilo que eu tento.

Continuo com mesmos defeitos, sempre nervosa demais, chorona demais.

Lutar contra os defeitos também é algo que tenho tentado (e não conseguido).

Não penso em prejudicar ninguém, só quero dar o meu melhor, e chegar ao “meu” objetivo.

É uma pena não sentir as pessoas, não ouvir o “obrigado” e simplesmente “a culpa é sua”. Infelizmente às vezes, as coisas não saem como planejamos.

Se eu sou nervosa, se eu reclamo demais, se meu orgulho não me deixa ser uma pessoa melhor, peço perdão.

Se eu não sou como deveria ser, se não consigo ser perfeita, realmente sinto muito.

Se eu continuo sem saber controlar o choro, se continuo a mostrar que tenho medos, me desculpe.

Se eu me descabelo, e muitas vezes sou negativa, não é por querer.

Eu não quero mais falar de coisas tristes, passar essa imagem de pessoa infeliz.

E não vou, porque eu não SOU.

Também já me disseram, que “As coisas sempre podem ser piores”, e tenho acreditado nisso.

Demorei a passar por aqui, pra passar no cantinho de vocês então.. nem se fala.
Ando correndo demais, sem muito tempo de escrever.

Recebi um meme da Mariam (Cartas Rasgadas), e mesmo depois de 20 anos resolvi posta-lo aqui:

Regras:

Agarrar o livro mais próximo.

- Abrir na página 161.

- Procurar a quinta frase completa.

- Colocar a frase no blog.

- Repassar para outros cinco blogs.  

O meu livro é A CABANA de William P. Young

"Não sabia por que dessa vez não tinha funcionado, mas decidiu continuar tentando."

O engraçado é que achei muito válida essa frase. Devemos sempre continuar tentando.

Não vou indicar os blogs (nunca indico todos! rs) quero que se sintam a vontade de fazer ou não. A todos que sempre dão uma passadinha por aqui, agradeço de coração; Obrigada Mariam!

"Um beijos" pra todos.

A semana acabou com o ar gostoso e tudo era bom. Ser feliz com a gente mesmo é a melhor coisa que existe.

Consequentemente a outra semana veio suave.

Não me importei em acordar cedo demais. Nem em pegar o ônibus lotado, e até almoçar em 20 minutos foi agradável.

Eu estava em paz comigo mesma e nada importava tanto assim.

Lá estava eu, achando o céu azul demais, o parque municipal a coisa mais linda do mundo, as flores cheias de cores, vendo passarinhos por todos os lados.

Mas é incrível como a vida tem essa mania chata de me embaraçar, de puxar meu tapete.

Quando recebi a noticia no fim daquela segunda-feira, parecia que eu tinha nove filhos e um marido pra sustentar. Que o aluguel estava atrasado, que a água e a luz já haviam sido cortadas. Me senti a própria Maysa cantando “Meu mundo caiu”.

Como justificativa, só recebi o clássico “temos que diminuir nossas despesas, mas é temporário”. Nesse exato momento me deu vontade de dar uma voadora na portadora da notícia, ainda bem que às vezes eu até que sei ser educada e só soltei um “Tudo bem, eu entendo”.

Entendo uma pinóia!

É a crise? E porque que essa danada tem que me atingir? Egoísmo demais eu sei, mas eu estava tão bem, estava me sentindo a profissional trabalhando daquele jeito.

Depois de colocar os pés no chão e descobrir que ainda não tenho os nove filhos e muito menos o marido pra sustentar, parei de me sentir a Maysa e dei uma de Glória Gaynor e soltei meio preso: “I'll survive, I will survive, Hey, Hey!”

É só um estágio, né, minha gente?! E independente do fim dele, dali eu sei que saíram boas amizades, boas conversas e risos. Aprendizado, esse é o nome.

Ver o lado bom das coisas quase sempre funciona, não foi eu mesma que cismei de escrever que a nossa felicidade está em nossas mãos?!

Pois ainda está; No momento a única coisa que me falta, (além do emprego) é paciência.

E por favor, alguém faça com que esses coreanos parem. Para mais uma crise eu não estou preparada.

Mesmo do outro lado, é bom que nada vire fumaça.

Continuar viva é meu objetivo! Hahaha

Uma ótima semana pra vocês.

.

Nossa vida, sua vida, minha vida.

Cada um deve tomar conta da sua.

Sim, estou tentando.

Com o passar do tempo a gente descobre que se você quer realmente alguma coisa, com toda sua vontade, deve correr atrás dela. Não vai cair do céu. Nem nunca caiu.

Por isso, busque, se descabele, dê voltas, mas chegue lá.

Bem fácil de falar e difícil de fazer, sei disso. Todos nós sabemos, mas o que esquecemos é que não é impossível.

De nada adianta ficar jogando a culpa em Deus, no nos amigos, nos seus pais, na pessoa que você pensou que amava, nos vizinhos ou até na arvore ao lado.

Não existe uma formula pra ser seguida, onde o resultado é a felicidade, sucesso, dinheiro e sei lá mais o que. Se existisse não teria a mínima graça.

O que existe é força de vontade, esperança e fé.

Fé em Deus, fé em você.

Se você tem amigos, namorado(a) e família, que ótimo! Aproveite cada minuto, mas não se apóie totalmente a eles.

Não viva esperando o sinal do outro.

Ter essas pessoas e poder contar com elas é uma maneira de se alegrar, e com isso, consequentemente, chegar lá. Todos nós gostamos de ter alguém por perto. Mas o principal só depende de você.

Não é porque deu errado que a culpa é dou outro, dele ou dela. Não é porque não foi do jeito que você imaginava que ele não esteve do seu lado, que não deu tudo que podia.

Ter consciência dos nossos atos é fundamental, não querer se esconder deles também.

É bem difícil, e bem que já tentei fugir disso, mas estou aprendendo a me assumir.

Aprendendo a chegar lá.

As coisas sempre mudam, e os problemas sempre irão existir.

Por isso, vamos encarar a realidade, buscar as coisas que queremos e seguir em frente.

Sabe o por quê? Porque a nossa felicidade está em nossas mãos.

"Hoje eu tô jogando tudo fora
Tudo que não presta mais
Todo o lixo que juntei
Nos meus becos e quintais

Tô falando de loucura
Tô falando de viver
Aura clara, sorte escura
Descobrir o que se é, e ser"  

Skank

Minha carência de um ano passou.

Eu bem que queria ter escrito sobre alegria, amizade e carinho, mas acabei de indo pro lado da saudade.

Esperei demais de um dia só.

Coisa de gente que vive com os pés nas nuvens. Voando alto demais.

Esperei sim, ser chamada para um samba, ver aquele sorriso novamente, mas não uma semana depois.

E assim, fui finalmente aterrisando. (Já era tempo!)

Ando feliz comigo mesma.

Ando sem paciência pra muita gente.

Ando animada com os amigos novos.

Ando decepcionada com outros.

Ando precisando confessar.

Ando com um pouco mais de fé.

Ando escutando críticas por todos os lados.

Ando tentando aceita-las.

Ando lendo e cantando.

Tempo a gente nunca tem. Ele vem e, consequentemente, vai na mesma velocidade com que chegou. Voa e só.

Não venha me dizer que o tempo faz a gente esquecer, pois as lembranças sempre estiveram por aqui. Que basta querer, por que não sei se quero.

Não venha me dizer que o tempo cura tudo. Não cura.

O máximo que o tempo pode fazer é correr.

A vida muda. Nós mudamos, mas o tempo sempre será o mesmo. Corriqueiro, voado.

E desse tempo se faz um ano.

Um ano desde o primeiro açaí, o primeiro sorriso, o primeiro sim.

Um ano desde a primeira mensagem, do primeiro programa de índio, das primeiras cócegas e conversas.

Gostaria que você estivesse por aqui. Gostaria de ouvir a sua voz. A mesma voz que cantarolava Alceu Valença, Nando Reis e Zeca Baleiro.

Gostaria de ver o seu sorriso de perto em dias de sol, de sentir seu abraço apertado em dias de chuva. Escutar sua risada, suas palavras, sentir suas mãos bagunçando meu cabelo. Sentir seus gestos. Gostaria que você lesse minhas palavras, que saem sem tristeza, com um pouco de açúcar e muita saudade. Saudade essa que o tempo me trouxe.

Será que não merecemos uma segunda chance? Seria possível tentar de novo?

É certo, que se for pr’eu pensar em alguém, vai ser por você que vou abrir meu sorriso e fechar meus olhos. É certo também que eu já tentei olhar em volta e não me deparei com ninguém com esse seu jeito, com a sua maneira.

Talvez porque eu nem queira tanto assim encontrar outro alguém. Talvez porque mesmo com o tempo correndo, eu continuo aqui pensando.

Continuo torcendo pelas quartas-feiras e junto delas quem sabe, poder te ver de longe no fim do dia.

Continuo simplesmente aqui.

Esperando o inesperado.

Sonhando com o que ficou de bom no passado.

E o tempo? Ele continua correndo.